隨口說說，l am olive.

发现这里荒凉了 很久没来写上一篇了 肚子里的话涨出了将军肚 

中午从外面吃饭回学校上自习 那天阳光很足 我看着教学楼上的人 那个地方也是我曾经站过的 我走啊走啊 有点灵魂出窍 我脑子出现了一幅画面 十年后的我 再次回到学校的模样 2009到2012 三年在我哭啊喊得点滴中这样过去 还剩30多天 略微的惆怅 不是白衣飘飘的年代 我没有穿过白色连衣裙 我没牵隔壁男生的手 我没有和谁约好放学去后山放风筝 然后我的青春还是留下了和那些片段一样的青葱稚气年华 我曾经一度渴望长大 穿高跟鞋 拎着小女人皮包 辗转城市繁华街头 可是如今 我却觉得那些可有可无 无需迫不及待的向往 来了便适应  忠于自己的感觉 不去学习大人的那一套 但 未来 还是要保持着对于生活的期待 我要相信有惊喜 我不要老气横秋的看穿红尘 抱怨上帝不公 妒忌别人出生 

不久前 我十八了 我仿佛等了大半辈子 这一天才到来   十八 算不算可以独立 我不打算要号召天下 十八岁后的每一天 要怎样 我只希望十八岁以后的我 可以有大人的成熟稳重 我是那么浮躁 一点小事可以佛跳脚的人 可以放弃无助的泪水 以后只为感动而落泪 那天 张给我发祝福短信 认识的人都因为这样那样的原因中止了来往 那天又是如此普通 没有人会刻意记得这些 所以能有一个人给我短信 我乐开了花 人生漫漫路 浩浩荡荡平静若水都可以

如果我可以功臣名就 我会骄傲的 停下脚步看看这个世界 出生决定我没有大把年华去游玩 我先要赚钱 糊口 这是生活。我会努力 为之努力。说白点 我会为钱努力。

我是个很会编故事的人 考试作文 没有一篇是我的故事 我杜撰 但是我也投入了真感情 我没有山水月花的词语 我不是很会拟人排比 我希望我的话 我对于文字编排 可以看起来不矫情造作 最高境界是 别人看完之后可以停下来想点什么 当然这不是一日之功 于是我总是保持手中有笔 头脑不停再转

我不说别人爱听的话 我心里想的 太真实够残酷 我就放在心里 不去伤害别人 如果发自内心的赞美 我会轻声带过

这是几几年 这不重要   又有多少迷信要去相信  不打算总结一年的刻苦铭心风雨心酸 痛苦都是因人而异 说出来跟一个不臭的屁一样 

我发誓不再去电影院看文艺片了 实在是太不划算了 无论多富裕无论多寂寞 文艺片在电脑上看和电影院看都是一个效果 并且，电影院里时常听见没有公德心的人 大声讲电话，一次一次。电影院是娱乐的一部分，而电影确实我人生的一部分。很多地方我不可能去，生命之量如此有限，电影带我领略，电影教我成长。我看了 追风筝的人 后来又买了书 英文版 没有看懂 也不知道书和后期电影有多少改编，但是书放在哪里，我就会想起那个男生，单纯清澈的双眼。很多人看过一天（oneday），我没有哭，电影着实没有击中我的悲伤点。我只是感慨，爱情不是两情相悦就可以。和成就一番事业一样，天时地利人和俱全。电影很多好处，教人看穿现实。

17岁零10个月。这个时候可以说说爱情吧。我没有遇到过我爱的人，记忆中爱的人。理想型。不是很帅的种。更不需要玛莎拉蒂。一种意向，他或许有个普通的名字，叫家明也好。笑起来好看，眼神有种倦容，比我年长，阅历丰富，可以自责我的过错，可以感性同样的幽默，有没有要求很高？应该没有。万千世界无奇不有，我并不担心不会遇见他。有时候看见帅气的夹克，家明穿着应该不错。身边的人在恋爱，人海中牵手，三更半夜讲电话，看过无数电影，最后分手，数年之后连姓名都回想不来。并非我讽刺，乱搞的人太多。乱搞不算酷，无非是玩弄青春。正因为这样，我更加等待我的家明。以前和别人争论感情的事，各抒己见，我是多幼稚。我无需知道那些 爱也好 不爱也罢 我不是多懂爱 包容理解洗衣做饭都不是爱 爱不需要时间见证 就是一种彻底的存在 分开之后会存在的东西 等等 这也不对 我想，算了  我有我的家明这不就够了吗？人人都有自己的一套。

我说谁不好，骂谁2%@，我都是实在的感觉，我不想掩饰什么，我说脏话毫不犹豫。不要拿异样的眼光看着我，责备我话语粗俗。这就是我吧，真心的表达，为什么不赞扬我直爽率真，或是太男性化。我都不所谓，我向来不遮掩什么，除了身材的走形。仇恨放在心里是暴力。

 今天下雪了，日志是昨天晚上打的。没有发送。总觉得又是一堆废话，现在来补几句。拿着过年的用品，雪花往我脸上打，一下一下我觉得很爽，并不是那么冷。热闹的街道今日异常安静，远方传来鞭炮的声音，路过车站，对面是emma的家，这是第三年，她不在这里，我总是在车站等她从地下人行道走出来，她大大咧咧的脚步，总是开口 个斑马，我……￥@#……￥#&， 我思绪总是留在那么几个人身上，世上，我遇见很多人，可是手机人经常联系的人还是那么几个。我会好感于很多人，但是真正爱着的只会是那么一个人，我打算2012 去一些地方，见见人，看看事，张茜 随风之类的，如果可以，夏天 去francess报道。可以和张贝妮苏宝之类的 去喝喝酒唱走调的歌。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

 有些事呢 是这样的 或许痛苦或许难受 但是自己告诉自己要坚强 这没什么大不了 但是一旦把话告诉别人 别人稍加安慰 眼泪就会立刻掉下来 止不住 所以再怎么痛苦的事 自己知道就好 让人知道了 得不到你想要的结果 安慰换来的伤感 我觉得不划算。人生路上我阅历不多，但是经历过什么，有苦楚的有幸福的 我都会记着，为以后的路作参照，这样也是让自己更加笃定勇敢的法子。我不知道别人是不是这样认为。我觉得自己是个坚强的人。即便我还不够很坚强，但我也一定会尽我可能做到坚强。我总觉得人情总会有冷漠的一面，如果自己不事先穿上防弹衣，只会死得很惨还人没有收尸。所以这也是我为什么那么讨厌总是哭哭啼啼 说话娇滴滴的人。潜意思里的他们都是弱不禁风，凡事都要拽着别人衣袖给予帮助。忒无辜的死表情。凡事自己来，干不了再说。

 我多想念emma啊，我说不上为什么，想到她我总可以很开心，没有任何瑕疵的回忆。我们总是自high到不行，无论做什么。她不是大多数人眼里的正妹。但是她自然大方，她胖 也可以洒脱的走着 她笑可以发自内心，不想笑，她会直接告诉你 “大哥 这话好冷”。我觉得她很像过去一部很火的韩剧 我叫金三顺 里面的三顺。暴力一点但是性情里面也有相当感性的一面。Emma也是会看是郭敬明的书 说悲伤纠结的人。不过现在她也和我一样。过分包装的商业书皮，失去文学本该有的简约深蕴。我们都一脸无奈地看着那个戴着彩瞳一头金色少年，叹息时间是把杀猪的刀。那人居然走到了这一步。他也曾是我们心中存在过的“文学大师”Emma说这是小栗旬的style。我顿时在书屋笑了半下腰。

 说到thanksgiving。我想笑了，第一个给我说这个节日的人是我哥。那天我又和妈吵架。老哥有一个老长辈的姿态说教，感恩，你这人懂感恩吗。这是美国的节日。人要懂得感恩。每天都来之不易。我当时整一个头大，我哥转行当传教士得了，不过我哥对我的说教是最让我害怕的，他发脾气 我可以直接跳楼的那种。或许是敬仰吧。我真的觉得他是个了不起的人。这么些年，受过的苦，熬过的那些艰难岁月，我觉得上帝要弥补他什么才说得过去。

前不久有个叫廖龙兴的男人，自称是中国心理科研部的人，不过百度一下，他也真是国家科研院的人，给我们上了一课。说高三学习累，要心理解压。他说话还是很耐听，很生动很活力。说了一些类似大道理的话。要多看书。一定要多看书。一来可以有谈资二来可以增长知识。这是都是我认同的。他还说读好的大学不是为了有个好证书。而是有好的人脉。你认识什么人，就注定你以后的人生走向。成功什么的都看这。我个人是不认同。我并不伟大。但是我觉得你一个中国科研院的，怎么不说报效祖国造福人民呢？我当时想起了，看过一个上非诚勿扰的男人，叫什么忘记了。很有料，本科哈佛硕士牛津博士加州伯里克。他上台是给人感觉挺疯癫的。但是最后自白的时候 ，说自己深受哈佛校训熏陶。人读书学习，一定要用来报答社会。我觉得当时挺受震撼的，被这人的思想境界所感动。或许这就是中国大学和美国大学的不同。而这个来给我们上课的廖老师，句句话也都挺震慑人的人，他过去的背景，他的付出，为了好的人生 前景高中没日没夜的努力。可是说到大学。他却说了人脉二字。多讽刺。人活着自己努力不可以？努力的人自己有他的人脉网。不是清华就有高尚的人，不是菜市场就都是市侩百姓。他难道不知道，名牌大学出来的贪官最多吗？好了，就还不是全部。后来，他留了我们的电话号码。没过一个礼拜，他的手下就挨个给我们的家长打电话，说去听他的课。免费。我没让我妈去。原因很简单。没人会浪费电话费，还给你说 你来拿个东西。免费。果然，去了之后。一样的话，“咱娃不考上个好大学，真是要不得，喏，我这有一本好的高考复习资料，做完它，提高五十分没得假，2999元，还是折扣价”。廖龙兴是中国政府的人，他代表了中国政府。表面是为大家好，实际还是来取你囊中之物的。还是感谢这个廖先生，给我们的警示。人要多读书。

“她在她的青春她的城 她望着 哑着 伸出手 抓不住希望 竟是凄凉 寒冷不会独自驱散 她飞翔在远方 要希望要爱 不服输执拗着  ”

最后一场雨过去了.真正的夏季要来了.

说说近期的事,和妈妈去看房子.路过了哥哥的高中学校.记忆一下子回到了十年前.哥哥骑着单车载我去他的高中.那个时候很炎热,我汗水不止.居民区里的空调作业声很大.西瓜皮引诱着苍蝇飞舞.公交车没有帘子没有空调.热到一发不可收.那个时候印象就是汗水汗水汗无奈无奈.可是今天当公交车再次经过那个学校.那个校牌.我伤感了.真是悲伤.时间过了那么久.我不曾察觉.我也只是在那些儿时的记忆寻找成长的遗迹.那些回忆叫我珍惜.我真的怀念.怀念那个时候的燥热,没有可口可乐.哥哥渐渐成熟慢慢变老.我慢慢长大渐渐成熟.在不同的城市行走.在电话里交换温暖.我愈加珍惜这命运恩赐的感动.我有妈妈和哥哥.那些过了的艰难的时光.我有你们.

我想要谢谢一个人.如果不是她.我不会知道人心多伪善.人心多拥挤.我曾以为那些人都是好朋友.传统意义上的好朋友.可是现实是:不是.我们一起放学约好看电影.去闹市区吃东西.考试前一起笑着抱佛脚.但是我出先麻烦的时候.你们的脚步走得如此匆忙.离去连理由都不肯说.以前我说.人常和自己在一起.和自己做朋友.果真.故事就这样结束了.我还是会和以往一样.搞笑,大声分享秘密.说粗俗的言语.犀利的伤人.只是像是明媚过后的暴雨.凉爽却过猛.让人清醒让人慌张.那段时候我一直听一首歌.反复.时常发呆.我受打击.可是我不喜欢诉苦.我冷嘲自己.还说现实很坦白.我还是造作了一回.居然把这些写了下来.可是当时的冰冷却是怎么也找不到一段好的话去简述.

关于跑步.我真的是发自内心不喜欢跑步.喜欢散步.跑步让我感觉整个肺要炸开.教练一直在喊我 郑 快一点. 我仰着头.像是用生命在跑完生命的最后一程.跑步是不会死人的.不然也不会有马拉松.停歇下来的那一刻 我发现我并不是想象中的那么累 顿时的停滞 仿佛觉得刚才的疲倦不过是假象 我还有很多能量去冲一圈两圈甚至更多.意志力是存在的.他是坚强,也是坚定.我在跑步中发现了很多.如果不去计算公里.可以在跑步中收获喜悦.如果坚持一圈.那么下次必定可以收获两圈.运动员没文化.这错了.运动员其实可以比一般人做成功更多事.

前段时间.nm总是请我吃回锅牛肉饭.然后说说笑笑去车站等车.我有什么事我会告诉nm.他人好在哪里.好在愿意倾听.说话保留余地.不去刻意计较别人的过失.得过且过.不曾为拥有的东西得意洋洋.时常愿意沉默.还有张贝妮.她的淡定和凡事不多去插手,不去发表意见.专注自己的事.或许凡事置身事外都并非好人,道德上并非公正.但是她是自我的.走在自己的路上.榜样在生活中.我劝诫自己多去学习别人的好.凡事先追究自己.

emma延期了机票.也好今年我没有暑假.我剪了头发,她被美国佬毁了头发.她咆哮着告诉我,美国大汉一剪刀给她了一个平刘海.身边可爱的人那么多.

城市被时光推着走. 我看了一部好电影.

冬天过了。这是事实。风不再那么冷了。围巾也随手弃了。总以为那些困难的时光过不去。其实一转眼都就这么过去了。

  加入排球社。每天六点二十出门。乘坐的721公汽 那个时候还没有多少人。我不必让位子给谁。我习惯坐在靠窗的位子。我希望望着窗外。我看看这城市的变化。细小的。我看着葛洲坝国际广场一点一点露出雏形。多么自豪。像是自己的孩子。这城市一天一天雄伟。人越来越渺小。只有不断努力。才不会自卑。那天晚上。张贝妮短信我 训练累不累。我说不累。累又如何 自己选的路。就要自己走。而且要潇洒。不然只会给人笑话。张贝妮说看见保时捷。她说以后她发达了，给我买玛莎拉蒂。年轻可以说漫无边际的话可以做宽广的梦。我做过无数个梦。我希望以后有个小房子。在城市的中央。然后去坐地铁上班。用一块钱买报纸。吃麦当劳早八点食品。有时间可以去西藏或是北欧走走。现在想想都很好笑。因为那都是梦。我或许一辈子都无法那么惬意的生活。

 突如其来的大雨。我没有带伞，和lisa一起抱头奔跑。途中接到英子电话，她要给我伞。多么好运，困难之际有人伸出援手。但还是按下了挂断键，因为已经淋湿。街上的人不多，交通却特别拥挤，人在这个时候都需要一个避雨港。其实我不害怕淋湿得了风寒之类，我也不怕形象毁坏，我害怕别人的同情 怜悯 或是那些无奈伤感的字眼。仿佛我遭受了什么大灾大难一样。那样显得我格外狼狈，有时候关心对于我来说是一种伤害。有时候你静默的走开，我会更好受些。不要以为好心总会得到理解。伤害永远不被理解。

忘了某日等qq时，显示那日是春分。当时心为之一喜，春天来了。我想起了欧洲文艺电影里的画面，那些花鸟跃动的场景，女子穿着苏格兰长裙在庄园漫步，也想起了莫奈的画作，人都有很多面，我喜欢重金属打击乐，但是也喜欢这些恬静安详的事物，都在不同时候给我不同的愉快和安慰。我是爱春天的，如果它不那么冷，如果它的步伐再慢一点，如果它可以让我听到燕子的啼叫。春天有我许多记忆，父母曾经喜欢在春天的早上吵架，把我惊醒，我可以听到鸟叫唧唧喳喳和父母刺耳的呵斥。我总忘不了那段时光，当初痛苦的情绪早已不见，只是过于刻苦铭心，于是就这么留下了。

《心扉的信》，女主人公生长在单亲家庭，性格孤僻，不擅与人交流，她在一本旧杂志上偶然发现“心扉信箱”，信箱主持人专门替读者解答疑难杂症，编辑挑选有代表性的回复刊登出来，供人参考。她尝试着给心扉写信，又模仿心扉给自己回信，从此不再寂寞。在她长成妙龄女郎同时要过一种最晦暗不堪的日子时，她仍然坚持这种交流的方式，这也是她处在恶劣环境中不致堕落的重要原因。后来她嫁给中学同学生下一女，过着平静安定的生活，有一天信被丈夫发现，丈夫扮演心扉的角色和她通信直到她去世。我很欣赏这样的爱情，丈夫在如此微笑的情节都在考虑着妻子感受，不去拆穿，而是给予妻子精神上的支持和慰藉。实在感人。每个人都有自己的孤独。或许是该效仿女主角一般 给自己写信，写回信。看似可笑，可是一般人都做不到。人最不擅长就是向自己抒发情感，总是想法设法找听众。

 其实有些话我总想要听到，可是为了不讨人嫌弃，于是我会专注于手头上的事。如果别人语气转折了，我会识趣走开。我害怕给人造成麻烦，成为别人心头上的负担。即便我总是不如意，但是我仍旧开心。我开心源于我的自知。我在什么地方我是谁。我可以做什么。才干是多少。一定要知道自己是谁。没有人应该为你做什么的。凡事先改变自己，在考虑利益。

 写文章和做人一样。有真意 去粉饰 少做作 勿卖弄。